Вагітність як спосіб шантажу

Що мають на увазі, коли говорять, що шлюби укладаються на небесах? Швидше за все, досить просту, але не завжди очевидну істину: людині не дано передбачити або обчислити, з ким йому (їй) необхідно вступити в шлюбний союз, щоб забезпечити собі щастя "на все життя". Не секрет, що безліч шлюбів укладається за необхідності, в зв`язку з настанням вагітності, що часто жінка - свідомо чи несвідомо - допускає вагітність, щоб вийти заміж. Наскільки вдалим виявиться таке заміжжя? Чи буде дитина рости улюбленим і щасливим? І чому так поширений цей - на перший погляд не дуже-то моральний - метод примусу чоловіка до вступу в шлюб? Як оцінюють свої дії самі жінки, що провокують таку ситуацію? Чи вважають, що мета виправдовує засоби? І взагалі - що тут засіб, що мета? Хто винуватець, а хто жертва? Ми хочемо запропонувати вам розглянути цю ситуацію в дещо несподіваному, може бути, ракурсі - осмислити її як ШАНТАЖ. Строго кажучи, поняття шантажу може застосовуватися в цьому випадку лише умовно, оскільки основний компонент класичного шантажу - загроза - тут ослаблений або зовсім відсутній. Однак використання жінкою свого становища як засобу тиску на оточуючих, нав`язування їм своєї волі, досягнення своїх цілей, на наш погляд, дає достатні підстави для розмови саме про шантаж

Галина Філіпова
доктор психологічних наук, професор, заст. зав. кафедри загальної психології та історії психології Московської гуманітарно-соціальної академії

Якщо мета не досягнута і шлюб не відбувся, можливі два сценарії подальшого розвитку подій: або звинувачення дитини в тому, що він не виконав своєї місії (може бути, неусвідомлене, але від цього не менш несправедливе), або втрата інтересу до нього. Він начебто не винен, але матері більше не потрібен. Вона підсвідомо буде вважати його причиною своїх розчарувань. Тепер невдаха шантажистка стоїть перед вибором: перервати або зберегти вагітність? Прийняти став, в общем-то, непотрібним дитини або відмовитися від нього? Я як психолог не взяла б на себе сміливість щось тут радити. Це одне з тих рішень, які людина повинна приймати тільки самостійно.

Але ось в ситуації, коли мати планує відмовитися від дитини, психолог може їй допомогти (причому допомогти зовсім не завжди означає переконати). Ця тема - відмова від дитини - мало вивчена в психології. Я дотримуюся такої позиції: якщо мати хоче відмовитися від дитини, треба допомогти їй усвідомити всі свої внутрішні конфлікти, всі мотиви цього неймовірно відповідального кроку і сприяти прийняттю усвідомленого рішення. Якщо є хоч якусь ознаку того, що вона коливається, треба допомогти їй проаналізувати всі можливі варіанти і чітко уявити: у мене є такий варіант, але я від нього свідомо відмовляюся. Нехай вона вирішить сама.

Якщо ж мати все-таки прийняла рішення відмовитися від дитини, наше завдання - допомогти їй вийти з цього конфлікту найбільш конструктивно, не допустивши остаточного руйнування особистості. Для жінки це завжди дуже глибокі, деструктивні переживання, про це свідчить і особистісна діагностика. Завдання психолога - допомогти їй прийняти свою провину, якщо вона вважає це виною, вирішити, як вона зможе її спокутувати, зміцнити в жінці переконання в тому, що вона вже багато зробила для дитини, виносивши його і зберігши йому життя. Однак для цього необхідно, щоб вона була впевнена в тому, що дитині буде добре, а за нинішньої процедури усиновлення, коли вона не знає усиновителів і не може простежити подальшу долю дитини, це практично неможливо.

І нарешті, самий благополучний варіант: жінка залишає дитину собі. Але чи зможе вона, усвідомлюючи, загалом, необхідність любити дітей, полюбити ось саме цього. На жаль, нерідко трапляється так: якщо дитина була лише засобом - шантажу, особистого зростання, чого завгодно, - настає момент, коли жінка розуміє: я свої проблеми вирішила (або не вирішила і буду тепер вирішувати їх по-іншому). А дитина потребує постійної уваги, турботи, віддачі душевних і фізичних сил - це можна робити лише для того, хто по-справжньому потрібен і доріг. І тоді мати може просто відсунути його в бік. Ні, не залишити - ростити, піклуватися про нього, але не любити і не відчувати до нього інтересу. Це може виразитися в різних типах відкидає материнського поведінки - авторитарному, залякували, попустительском, - все залежить від особливостей жінки. Нерідко зовні дбайлива мати, здавалося б, все віддає дитині, насправді не витрачає на нього самого головного - душевних сил.

І знову-таки зауважимо: зазвичай це властиво жінкам, які пережили подібного роду відносини з власними матерями. Якщо мати жінки або хтось інший в дитинстві дав їй відчути, як можна любити дітей, якщо її саму в дитинстві любили або вона хоча б бачила, що якихось дітей люблять, то після пологів, а найчастіше ще під час вагітності, вона зможе усвідомити цінність дитини і свого нового стану, змирившись з втратою того, кого намагалася шантажувати.

Шантаж вдався. Що далі?

Але припустимо, мета досягнута - шлюб укладено. Дитина допоміг добитися цього. Чи стане він тепер бажаним і улюбленим? Не виключено, що ставлення жінки до дитини буде залежати від того, наскільки виправдалися її зусилля, як склалися стосунки з чоловіком. Одружитися-то він одружився, а далі що? До речі кажучи, я знаю багато подібних шлюбів, і далеко не завжди вони виявляються невдалими.

Відео: Планування вагітності - Школа доктора Комаровського

Не можна забувати і ще про одну обставину: народження дитини - дуже серйозна річ для чоловіка. По-перше, воно підвищує його самооцінку, а по-друге, чоловік адже, як правило, відноситься до своєї дитини як до продовження себе в цьому світі. І потім, у жінки, що стала матір`ю, з`являються нові якості, цікаві та привабливі для чоловіка. адже чому "нареченого" часто доводиться насильно "тягти до вівтаря"? Тому що сам не йде. А не йде найчастіше тому, що боїться: аж надто сильно тягнуть. Зараз його обплутають павутиною, і він ні рукою ні ногою рушити не зможе. А після пологів жінка більшу частину уваги приділяє дитині, пута слабшають, і чоловік відчуває: не так і страшно, не так уже й тут закували - навпаки, є чимало можливостей проявити себе. Так що цілком реально, що шантаж, скажімо так, вдасться, і все конструктивно з цього положення вийдуть. І жінка, яка в іншій ситуації нудьгувала б дитиною, тепер, можливо, щиро його полюбить.

Шантаж незнищенний? Чи так це страшно?

Чи не скасовуючи всього вищесказаного, можна адже поглянути на шантаж і під іншим кутом зору: жінка здатна на багато що для досягнення своєї мети, а природа і культура визначили метою її життя забезпечення собі партнера - не тільки статевого партнера, але партнера по життю, батька своїм дітям . Якщо вона вважає когось привабливим партнером, гідним батьком, то, в общем-то, її культурно-біологічне призначення - боротися за нього. Якими засобами? Звичайно, в першу чергу - практикуються в тій соціально-культурному середовищі, де вона виросла і сформувалася. А народження дитини, безсумнівно, - один з основних засобів, підказує нашим культурним контекстом.

Відео: Вагітність. психологічний бар`єр

І, не дивлячись на розвиток суспільства, зміна моралі, юридичних норм, такий засіб, схема поведінки, сама ситуація - все це, напевно, вічно, адже як би не змінювався наш спосіб життя, в ній є дві статі. Чоловік і жінка - два біологічно різних гормональних істоти: одне постійне, інше циклічне. Образно висловлюючись, цикли існують, обертаючись навколо стержня. Фізіологічні статуси виявляються взаємодоповнюючими. Звичайно, багато в суспільстві змінюється з плином часу - відношення до позашлюбних сексуальних зв`язків, до гомосексуальної любові, до дітей, народжених поза шлюбом, до жінки, поодинці виховує дитину, - якщо раніше така ситуація засуджувалося, то тепер викликає повагу. Однак щось залишається непорушним, як, наприклад, партнерські відносини. Партнерство не втратило своєї цінності. У різних суспільствах воно здійснюється по-різному. У нашій культурі - це партнерство підлог, відносини сексуальних партнерів. А найнадійніший спосіб скріпити їх - народити спільну дитину.

І кілька слів на закінчення. Ситуація шантажу вагітністю стара, як сам інститут шлюбу. Вона відображає і біологічні, і соціальні особливості людини. І все ж жінці, яка поставила себе в таку ситуацію, бажано усвідомлювати, чим обумовлено її поведінку і якими мотивами вона насправді керується. І абсолютно необхідно, щоб вона розуміла: досягне успіху вона чи ні в своєму шантажі, чи вирішить ті завдання, які перед собою ставить, - все це, в кінцевому рахунку, виявиться другорядним порівняно з тим, яку цінність відкриє вона в свою дитину, яку любов дасть йому. Будь-яка вагітність, довгоочікувана і небажана, планована і випадкова, колишня метою або засобом, призведе до чуда - появи нової людини. І жінка, що б вона не думала, народжує його не для себе, не для чоловіка, не для своєї матері - вона народжує його перш за все для нього самого. Згадайте "Сикстинську Мадонну" Рафаеля: молода мати простягає Дитя, немов віддаючи Його світу. Подарувати світу нову людину, подарувати новій людині світ - не забувайте про це вище призначення вагітності, які б ще надії ви з нею не пов`язували!