Як розпізнати поведінку маніпулятора

категорія Faq

Маніпулювати - значить робити спроби побічно впливати на чиюсь поведінку або дії. Ми всі - люди, емоції часто застеляють наші судження, тому важко побачити реальність за прихованими задумами і мотивами різних форм поведінки. Керівні прояви хитрості разом з умінням маніпулювати іноді дуже непомітні, їх легко прогледіти, адже вони приховані за почуттям обов`язку, любові або звички. З цієї статті ви дізнаєтеся деякі способи вловити і помітити маніпулювання, що відбувається навколо вас, щоб отримати можливість відсіяти його, не піддатися на провокації.

кроки

Зрозумійте характерні риси маніпулює особистості. Вони не завжди очевидні, тому що грають в приховану гру побудови зобов`язань навколо вас таким чином, що в кінці кінців ви відчуваєте їх тиск, відчуваєте себе винуватим і зобов`язаним виконувати щось для цих людей, навіть якщо ви так і не зрозуміли, як прийшли до цього. # Деякі типи маніпулює особистості включають в себе:

Особистість мученицького типу. Така особистість поводиться так, ніби він або вона дуже уважна до інших, але фактично плутає увагу до потреби бути важливим для вас. "жертвуючи" собою, такі люди роблять те, про що їх не просять або чого не хочуть, але в процесі створюють якесь зобов`язання. "Роблячи вам послугу", Вони вирощують в собі очікування, що ви повинні зробити щось натомість. Вони можуть також постійно скаржитися та перераховувати все те, що вони для вас роблять, при цьому як би запитуючи, коли ви збираєтеся надати їм відповідну послугу ...
Занадто потребують і залежні особи. Люди, які не відчувають себе комфортно навіть у своїй власній шкурі, перш за все ставлять свої думки і ідеї і часто ховають своє маніпулює поведінку. Тому здається, що ви зі своєї доброї волі допомагаєте їм, хоча, насправді, вони підробили все так, щоб ви виконували їх бажання.
Визначте самозакоханих людей, яким притаманний нарцисизм. Це архетипний маніпулює тип характеру, з яким дуже важко мати справу.
Ви. Правда, час від часу кожен з нас користується різними маніпуляціями в тій чи іншій формі. Просто для деяких людей подібні дії носять одиничний характер або дуже рідкісні, це не цілеспрямована програма поведінки в звичайному житті і спілкування з іншими.

Відзначте основні шляхи маніпуляції, які використовуються людьми: Існує кілька ключових моментів, які можуть закінчитися маніпуляцією, тому корисно вміти обчислювати такі моменти заздалегідь, перш ніж натрапити на них. Тут перераховані такі типи поведінки, а також кроки з деякими подробицями і рекомендаціями, як можна правильно відповісти на такі прояви:

Викликати почуття провини - таке маніпулює поведінку направлено на те, щоб змусити вас відчувати провину, ви будете робити те, що "повинні", А не слідувати власній системі цінностей.

припущення - це маніпулює тактика, яка повинна повернути вашу поведінку в тому напрямку, як його бачить маніпулятор, неважливо, чи правильна його інтерпретація чи ні. Це скоро переростає в викликання почуття провини, тому що яким би не було ваше спростування, воно є доказом припущення.

Той сказав, та сказала - ця маніпулює хитрість являє собою псевдо-соціологію в дії. Маніпулятор бере на себе вказувати вам, як правильно чинити згідно чиїмось словам. Це зручний спосіб зняти з себе відповідальність і перенести її на вас.

конфліктує висловлювання - такий маніпулює підхід служить для розпалювання спору. Таким чином, в результаті дій провокатора, ви будете себе жахливо відчувати через те, що не робили і не говорили, але за що ви все одно відчуваєте провину, а вони отримують співчуття для маніпуляції вами знову і знову.

Жалість до самого себе: "Але я такий нещасний / хворий / змучений і т.д." - Іноді всім нам потрібно трохи чуйною турботи про себе, але у постійних маніпуляторів входить в звичку будувати з себе жертву або бути тим, хто потребує спеціальної уваги.

Нейтралізуємо пастку провини. Пастки провини знаходяться у верхній частині списку інструментів маніпуляції. Якщо ви можете викликати в когось почуття провини, то, звичайно, можете отримати від цього вигоду. Але проблема в тому, що люди втомлюються страждати від почуття провини знову і знову і маніпулятор, який вважає, що він добре влаштувався, ризикує втратити повагу, друзів, а ті хто не можуть втекти - сім`я, колеги - постараються дистанціюватися. Ключовий секрет того, щоб уникнути пастки провини - чим швидше ви припинить її в корені, тим краще, і потрібно зрозуміти, що це їх вина, що не ваша. Ось кілька підходів до пастки провини:

Навчіться її дізнаватися. Зазвичай пастки провини починаються так: "Якби ти дійсно дбав про мене, ти б ...", або "Якби ти був більш відповідальним, ти б ..." або "Якби поставився з великим розумінням, ти б ..." У будь-якому випадку, ви можете замінити слова, які вони до цього додають, фразою "роби, як я хочу". Інший спосіб викликати провину - це сказати вам, що б ви не зробили, наприклад: "Я так і знав, що неправильно розчув! Зрештою, ти ніколи б не вплутався в це, "не сказавши мені спочатку"." Такий маленької фразою вам дають зрозуміти, що від вас очікують спочатку порадитися з цієї особливої і тільки потім приймати рішення.

Оберніть це проти того, хто вселяє почуття провини. використовуйте підхід "повернути відправнику" і не дозволяйте їх інтерпретації вашої поведінки визначати ситуацію. У цьому випадку, ви можете обернути їх же кошти проти них, даючи зрозуміти, як це - відчувати провину. Тобто, ви берете те, що говорив маніпулятор, і говорите йому / їй, що це він / вона не виявляє належної поваги, не цінує, не доглядає за вами і т. Д., І в процесі ви забираєте необхідність виконувати обов`язки, які вам хочуть нав`язати. наприклад:

A: "Ти не цінуєш все те, що я роблю для тебе".

ви: "Звичайно ж, я глибоко ціную все, що ти робиш для мене. Я говорив (а) це вже багато разів. Але тепер мені здається, що це ти не цінуєш глибину моєї прихильності до тебе".

A: "Це не правда! Я ціную!"

ви: "Так, так же, як і я ціную твою роботу".

Зменшіть вплив на себе. Коли маніпулятор намагається загнати вас в пастку провини, говорячи про свою незначущості для вас, не купуйтеся на це. Замість цього, дайте відповідь коротко і різко, щоб такого роду вплив був повністю нейтралізовано. наприклад:

A: "Добре, їдь в цю поїздку на природу зі своїми друзями, поки я буду сидіти вдома і виконувати всю роботу, дивитися за псами. Не хвилюйся за мене".

ви: "Прекрасно! Я такий радий (а), що ти доглянеш за собаками, поки мене не буде. Дякуємо!"

Зніміть з себе це припущення. Один з факторів, які так дратують, коли інша людина говорить вам, що ви думаєте або робите, це що вас не сприймають серйозно або не ведуть себе з вами як з цілісною особистістю. Замість цього, вони намагаються по-своєму перекроїти правду так, як би вони хотіли, щоб ви себе вели, і це прямо виходить з тієї вигоди, яку вони хочуть отримати від вас. Часто ці пропозиції-припущення важко помітити, але дуже важливо їх розпізнати, щоб швидко і ефективно їх відбити. Ось деякі приклади: "припускаю", "думаю", "хотілося б" і тому подібне: "Я так думаю, що ти знову хочеш залишити мене на самоті" або "Шкода, що ти не розумієш, як після всього, що я для тебе зробив (а), мені неприємно, що ти не хочеш побути зі мною довше на Різдво". Проблема припущення в тому, що там немає питання-маніпулятор не любить ставити запитання, тому що це змушує його / її відчувати втрату контролю. У більш здоровою ситуації питання розкриють то, що ви робите, і розмова триває, виходячи з цього розуміння. Маніпулятори ж скоріше віддадуть перевагу робити припущень щодо ваших мотивів, адже це дає їм контроль над тим вашим чином, який вони описали. Розбийте припущення і не дозвольте йому впливати на ваші дії, ігноруючи маніпулює підгрунтя і повертаючи маніпулятора до реальності. Проясніть свої такі ж стійкі цінності на основі того, що ви робите. наприклад:

A: "Шкода, що ти не розумієш, як мені важко, після всього, що я для тебе зробила, що ти не хочеш провести зі мною більше часу на Різдво."

ви: "Власне кажучи, я провів стільки ж часу з вами, ка і з батьками Каті, точно так же, но ви з татом робили, коли я ріс з вами. Я з радістю порівну поділяю час між обома родинами."

A: "Я так дивлюся, ти збираєшся знову залишити мене на самоті".

ви: "Я не залишаю тебе на самоті. Цього вечора ти збиралася дивитися свій улюблений фільм, собака з тобою і вимагає твоєї уваги, і я повернуся у вівторок, як завжди".

A: "Звичайно, якщо у тебе є справи важливіші, то не варто витрачати свій дорогоцінний час, відвідуючи мене."

ви: "Я радий (а), що ти розумієш, як багато у мене зараз справ. Дорожні витрати зараз досить дорого обходяться, і я зможу провести більше часу з тобою, коли приїду в наступному травні".

Ідіть від цих ігор розуму, коли маніпулятор намагається нав`язати те, що, як він вважає, інші думають або роблять. "авторитет" третьої сторони зараз бездумно використовується дуже широко в повсякденному житті, ми любимо звертатися до цих узагальнень, щоб зміцнити свої туманні і часто необґрунтовані припущення. Хоча багато хто з нас вважають це поганою звичкою, в руках маніпулятора це перетворюється на зброю. Як тільки ви почуєте, що маніпулятор нагадує, що тітонька Маша, сестра Таня або люба Катя зробила б або сказала, це сигнальні вогні для вас. Ця тактика використовується, щоб порівняти недостатність вашої чуйності в ситуації, коли інші люди вели б себе більш належним чином, ніж ви (тобто, вони б зробили це для маніпулятора, в той час як ви впираєтеся). Почасти це пояснюється фантазіями маніпулятора про те, що в чужому городі і трава зеленіша, але більш за все, це просто інструмент, за допомогою якого маніпулятор знімає з себе відповідальність за своє твердження.

A:"Маша каже, що краще б ти мене не залишав зараз одну. Він каже, що мені може це зашкодити."

ви: "А я і не знав (а), що Маша - такий тонкий психолог. Напевно, слід поговорити з нею про те, щоб вона більше часу проводила з тобою".

A:"Всі говорять, що ти погано поводишся зі мною, коли відмовляєшся купувати мені друге діамантове кільце".

ви: "Усе? Я б з радістю зустрівся з цими багатими і щедрими людьми! Я б із задоволенням купив би тобі ще одне кільце, але я радий, що зараз у тебе є прекрасне кільце, яке прикрасить твоє очікування, поки наш бюджет не зможе витримати великі покупки".

Уникайте відкритої конфронтації і виходу на сварку. Визначте, може хтось навмисно використовує схеми і гри, щоб вивести конфлікт у відкриту стадію спору. Це часто відбувається між друзями або в стосунках, коли один з його членів хоче мати вплив на іншого або намагається контролювати його. Агресивні випади створені для того, щоб негайно вас засмутити і спровокувати сварку. наприклад, "Як ти смієш залишити мене сьогодні ввечері на самоті!" або "Я думав (а), що ми прийшли до кращого рішення. А тепер ти навмисно робиш щось зовсім інше". або "Чому тобі завжди треба все робити по-своєму? А як же я?" Це може навіть бути сказано в жартівливій формі, з наміром підчепити вас або остудити ваші надії. Навчіться не вплутуватися в такого роду сварки, а просто скажіть "немає" і вкажіть конкретні факти. наприклад:

Заспокойтеся, будьте раціональним і приємним, коли ви говорите немає. Не намагайтеся піднімати ставки, кривляючись або огризаючись. Важливо також, щоб ваша відповідь була простою і доброзичливим.

Використовуйте міміку і жести, створюючи опору для вашої думки. Покачайте головою і зробіть особа з негативною мімікою.

Будьте ввічливі. Коли маніпулятор просить вас щось зробити, скажіть: "Я б із задоволенням, але я дуже зайнятий (а) в наступні місяці. Вибачте". або "Спасибі, що ви запитали, але немає".

Не шкодуйте себе. Маніпулятор, який вважає, що все несправедливо і розвалюється на шматки, намагається викликати ваше співчуття, щоб пізніше використовувати його для задоволення своїх потреб. В такому випадку, маніпулятор буде покладатися на почуття "безпорадності" і проситиме фінансової, емоційної чи інший вашої допомоги. Тримайте вухо в гостро, почувши такі коментарі: "Ти - єдине, що у мене є" і "Мені більше нема з ким поговорити" і т. д. Проявляйте співчуття, але обережно, щоб в результаті НЕ обрости непотрібними зобов`язаннями. Ось кілька способів відповісти на такі маніпулюють випади:

A: "Ти - єдине, що у мене є".

ви: "О, ти знову мені льстишь, але ми обидва знаємо, що це далеко не так! У неділю у тебе Свєта, а в четвер - Таня, а в суботу ти ходиш на танці. Коли я намагався додзвонитися до тебе ввечері минулої середи, тебе не було вдома, адже ти ходила в гості до сусідів".

A: "Мені більше нема з ким поговорити"

ви: "Пам`ятаєш, як вчора після обіду до тебе приходила Олена поговорити? А Катя говорила, що вона така щаслива спілкуватися з тобою по телефону щоразу, коли тобі потрібен хороший слухач. Я із задоволенням поговорю з тобою ще 5 хвилин, але після цього у мене зустріч, яку я не можу пропустити".

Майте на увазі, що є люди, які люблять перекручувати факти і подавати їх в більш привабливому світлі. Зазвичай вони будуть брехати до кінця, щоб отримати, що хочуть. Це часто відбувається в робочому середовищі, щоб заручитися чиєюсь підтримкою або вислужитися перед начальством і керівниками. Відповідаючи на перекручування фактів, давайте пояснення. Поясніть, що ви не так пам`ятаєте ці факти, і що вам цікаво краще зрозуміти, як вони дивляться на них. Залишайтеся ввічливі і завжди говорите, що ви просто хочете прояснити ваше нерозуміння. Задайте прості питання про те, в чому ви згодні, як вони прийшли до таких висновків і т. Д. Коли ви знову знайдете грунт загального під ногами, прийміть це як новий пункт відправки замість спотвореного. наприклад:

Іван (маніпулятор): "Я попросив Тетяну закінчити все це до завтра. Вона ніколи не може вчасно підготувати всі звіти".

шеф: "Це правда, Тетяна?"

Тетяна: "Я не зовсім так розумію ситуацію. Іван, коли ти подумав, що це завдання я повинна виконати самостійно? Як я зрозуміла, це завдання ми повинні були виконати спільними зусиллями, а ви повинні були підписати мою роботу, перш ніж ми представимо її порадою. Коли ви не приїхали вчора і я не змогла з вами зв`язатися, я зрозуміла, що у мене немає іншого вибору, окрім як продовжувати і звести кінці з кінцями. Проте, було ясно, що я не відповідаю за проблеми А, Б і В, адже ви в них краще розбираєтеся. І я здала мої шість останніх звітів за два дні до терміну-я дуже відповідально ставлюся до термінів".

Інший приклад: A: "Ти ніколи не підтримуєш мене на цих засіданнях, ти завжди піклуєшся тільки про себе і ти завжди залишаєш мене на розтерзання".

ви: "Це не так. Я думав (а), що ти був готовий (а) говорити інвесторам про свої ідеї. Якби я тільки знав (а), що ти сумніваєшся в чомусь, я б обов`язково вступив (а) в обговорення, але, як я думаю, ти і так прекрасно справлявся (справлялася)".

Остерігайтеся людей з "вибіркової пам`яттю". Це інструмент маніпуляції, завдяки якому можна ухилятися від зобов`язань, які маніпулятори не хочуть виконувати, при цьому пам`ятаючи обов`язки, виконання яких вони очікують від вас.

Не ставайте жертвою тих, хто використовує любов як інструмент тиску на переговорах. Подібний маніпулятор буде часто використовувати такі фрази: "Я знаю, ти любиш мене, тому ...", "Я ж люблю тебе, тому зроби це, це і то ...", Щоб змусити вас виконувати бажане. Часто це можна спостерігати в стосунках подружжя, а також між друзями. Люди, що демонструють такий тип поведінки, часто будуть змушувати вас відчувати себе зобов`язаним або в боргу перед кимось. Замість того, щоб дозволяти їм маніпулювати собою, постарайтеся вказати на свої дії, які показують вашу любов. Крім цього, будьте достатньо чуйним, щоб вплести спогади про їх проявів любові до вас:

A: "Якби ти мене любив, то взяв би з собою в ділову поїздку. Мене не хвилює скупість твого боса, це твоя проблема, а не моя".

ви: "Я і правда тебе люблю і саме тому я не хочу, щоб мій бос діяв тобі на нерви. Спочатку тобі доведеться бути дуже ввічливою біля нього, а він буде обурюватися через твоєї присутності і навіть, ймовірно, знизить мене на посаді за те, що я несерйозно поставився до цієї діловій поїздці".

A: "Для тебе цей сад важливіше мене".

ви: "Взагалі-то, мій дорогий, я так сильно піклуюся про сад, щоб у тебе було безпечне і хороше місце для ігор, щоб ти міг грати у війнушку зі своїми друзями. Я хочу, щоб це місце було ідеальним для тебе, так само як і ти намагаєшся розфарбувати будинок в ті кольори, які мені подобаються".

Визначте тих, хто прикидається хворим. На жаль, деякі люди використовують хвороба як спосіб маніпулювати людьми. Є ті, хто прикидається, що страждає дрібними нездужаннями, імітуючи симптоми, а є ті, хто страждають від синдрому симулятивного розлади, раніше відомого як хвороба барона Мюнхгаузена. Симулювання хвороб - це навмисна постановка фальшивих і перебільшених симптомів, призначених для досягнення прихованих цілей. Всі, що роблять це люди, можливо, намагаються уникнути відповідальності, розташовувати вільним часом більше, отримати медичні переваги або вони просто такі ліниві, що хочуть, щоб хтось зробив за них їхню роботу.

Якщо людина наполегливо використовує цей спосіб, можливо, йому потрібна допомога психіатра або психолога, який допоміг би впоратися з симулятивно розладом. Труднощі для вас полягає в тому, що людина може дійсно бути хворий, але його хвороба не заважає йому виконувати свої обов`язки більшість часу або завжди, але він вважає за краще перебільшувати її ефекти (тобто, симулювати).

Якщо людина веде себе так через розлади, намагайтеся не засуджувати його / її. Часто це починається як пошук виходу від проблем, але переростає в звичку. Найкраще, якщо ви підозрюєте наявність такого стану у людини, запропонувати, щоб він / вона призначив зустріч з психологом, який допоможе впоратися з тривогою і занепокоєнням. Не будьте занадто агресивним через "симуляції хвороби".

Будьте обережні з людьми, які поширюють чутки. Люди такого типу скажуть вам протилежне від того, що ви хочете почути. Вони можуть зробити це для того, щоб ви їх виправили і розповіли їм справжню правду. Зазвичай на вудку таким маніпуляторам трапляються дуже потайливі люди, тому що інформацію вивідують у вас тоді, коли ви до сих пір були дуже мовчазним.

Ігноруйте емоційні сплески, розраховані зіграти на ваших емоціях. Деякі люди не погребують плачем, сумом, криками і емоціями інших форм, щоб досягти своїх цілей і просто отримати, що їм потрібно. Це досить часто зустрічається серед дітей і підлітків, які "промацують ґрунт", Щоб дізнатися, як далеко вони можуть зайти за допомогою цієї форми маніпулювання. Почитайте хороші книги для батьків з проблеми маніпулювання дітей і підлітків-їхня поведінка швидше викликано промацуванням кордонів і часто купірується звичайними батьківськими прийомами.

Якщо ваша дитина страждає від розладів соціального характеру, пошукайте допомоги у лікаря. Такі проблеми, як розлад демонстративного непокори, розлад поведінки і відділення можуть мати складові маніпулювання, але для їх визначення потрібно спеціальну увагу за допомогою фахівців і вашого співчуття.

Слухайте себе. У будь-яких можливих маніпуляційних ситуаціях, позначених вище, легко вам визначити ознаки чи ні, важливо слухати себе і розібратися, як ви ставитеся до цієї ситуації. Ви відчуваєте себе пригніченим, під тиском, зобов`язаним зробити щось, хоча ви не хочете цього робити? Чиєсь поведінку постійно впливає на вас, так що після однієї форми допомоги ви змушені знову і знову надавати підтримку? Ваші відповіді будуть вказувати, в якому напрямку рухаються ваші відносини з людиною.

Поради

Шукайте схему, по якій діє людина. Якщо ви можете з упевненістю передбачити чиюсь лінію поведінки, щоб досягти певних результатів, ви на правильному шляху визначення поведінки маніпуляції.
Так само, деякі люди можуть страждати несерйозною хворобою, але значно перебільшувати її, щоб отримати "співчуття". Ключ до розуміння - це визначити схему повторюваних симптомів або недостатнє лікування позначеного стану.
Запам`ятайте, що ярлики `маніпулірующій`,` мученіческій`, `нарціссіческій` (і ще багато інших) ідентифікують симптоми, і що ці люди, швидше за все, знаходяться в патологічної залежності. Ця стаття є відмінним посібником для початківців, яка допомагає визначити, коли ви маєте справу з різного роду патологіями, що досить складно описати однією фразою.
Не слід дивитися на всі хвороби і виправдання з підозрою. * Люди дійсно можуть бути хворі.

Відео: Обережно, маніпулятори! Як розпізнати маніпуляції?

Також, не всі форми поведінки є маніпулюють. Потрібно завжди враховувати обставини, при яких спостерігається така поведінка.

попередження

Хуліганську поведінку можна також вважати актом маніпуляції. Зазвичай його легко помітити і з ним не слід миритися. Якщо ви стали жертвою хуліганів, зверніться за допомогою.
Застереження! Дотримуйтесь порад з обережністю. Пам`ятайте, що це стаття wiki, написана добровольцями, яку будь-який може редагувати. Статті на wikiHow не редагуються експертами. Тому, заручитися радою експерта перш ніж виступати проти маніпулятора або мстити, що може спричинити реакцію і зіпсувати відносини, важливі у вашому житті. Звичайне невтручання часто стає кращим захистом від маніпулювання, до того ж, це найбезпечніший вихід.

Відео: Небезпечні відносини. Як розпізнати? (Маніпулятори, садисти, соціопати) ЧАСТИНА 1.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Все цікаве

Як впоратися з соціопатом

Соціопати - це чарівні люди, поки ви не пізнаєте їх краще. Якщо ви знаєте кого-то, хто нещадний і любить маніпулювати людьми, то потрібно вміти справлятися з такою людиною, щоб не залишитися емоційно виснаженим. Немає сенсу сперечатися з соціопатом…

Як сказати "ні", не відчуваючи себе винуватим

Ви вважаєте, що сказати комусь "немає" незалежно від причини, що не відчуваючи при цьому провини, практично неможливо? Якщо ви навряд чи здатні сказати комусь "немає" - босові, або іншого важливого людині - і не відчувати себе…

Як сказати людині, що він вам не цікавий

Бувають моменти, коли ви не знаєте, як сказати іншій людині, що він вам не цікавий. У будь-якому випадку намічається незграбний розмова, і почуття іншої людини - це зовсім не іграшки. Коли почуття не взаємних, важливо донести це вашому знайомому…

Як залучити дівчину словами

Всі дівчата різні, і кожна знаходить цікавим і привабливим щось своє, так що вам варто виробити індивідуальний підхід до того, що говорити тією чи іншою дівчині. У той же час існує пара прийомів, здатних справити враження практично на будь-яку…

Маніпулювання як один з методів психологічного впливу

Відео: Хитрощі для маніпулювання людьми! психологічні фактиДля того щоб маніпулювати людиною, необхідно приблизно визначити його рівень мислення, освіти, отриманий життєвий досвід, переваги, страхи і багато іншого. Маніпулятори використовують різні…

Як протистояти віроломному людині

Бути жертвою отруйного сарказму або самовпевненості віроломного людини - як мінімум неприємно, а як максимум - може завдати багато шкоди, в залежності від того, що було сказано або зроблено. Така людина, якій дозволять вийти сухим з води і не…

Як розібратися з заздрісним людиною

Якщо ваш друг постійно вас ревнує, важливо навчитися виражати свої почуття з приводу цих ревнощів за допомогою "Я-тверджень". Даний метод висловлювань допоможе вам більш тактовно висловити своє ставлення до викликаного ревнощами поведінки…

Що робити, якщо мене ненавидять?

Відео: Що робити, коли тебе не люблять?{Adsense}Ненависть - сильне почуття, воно не виникає спонтанно, його неможливо не помітити, від нього дуже складно позбутися. Інша справа, що люди часто відчувають зовсім інші почуття, називаючи їх ненавистю.…

10 Життєвих порад від вашого кота

Блогер Huffington Post Ліза Завістовскі написала статтю, в якій дивним чином перетинається психологія людини і ... кота. Фактрум не міг пройти мимо!Відео: Лайфхак для кішок і котів, спрости життя кота!Отже, що б нам порадив зробити кіт, щоб знайти…

Психологія маніпулювання

Відео: Простий спосіб маніпулювати людьмиПсихологія маніпулювання - психологічні способи впливу на певну людину або групу людей. В результаті маніпуляцій людина, на якого впливають, змінює свою поведінку, ставлення, думку чи виконує певні дії.Явище…

Конфлікти на роботі

Ви прокидаєтеся вранці з хворим і скрученим від нервів шлунком? Думка про те, що треба вставати і знову йти на роботу, де доведеться спілкуватися з колегами, здається нестерпним? Ви ніколи не думали, що якби вам не доводилося мати справу з людьми,…

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

juswikile.ru » Faq » Як розпізнати поведінку маніпулятора